心之助（微信：luyuexinli）

文 | 卢悦（新浪微博@卢悦卢悦）

如果你想知道什么叫做“魔幻现实主义”，不用去南美，来中国就可以了。这里有各种让你应接不暇的奇葩等着你目瞪口呆。比如金星最近开的这档《中国式相亲》。

看完这档节目，我深深地觉得：在中国，做心理咨询师这个行业，你不会愁没饭吃了。

很早之前，我就知道在北京的景山，有一个相亲角，里面有各种白发苍苍的大爷大妈们，举着牌子，进行着各种热闹的讨论，不是他们在相亲，而是为儿女的婚姻大事，他们组织起来，帮助孩子们完成人生中最重要的“交配”大事。

我也知道，有很多父母是可以有这样的权利，押送孩子们相见。但我的想象力还是太贫乏：一般我的想象是，父母会让这对男女单独相见，然后自己再离开现场。

但是这档节目，让我深深地惭愧：我没想到还有这样没下限的相亲——父母要和孩子一起相亲，最后拍板与否由父母决定。

图注：父母来选女嘉宾，儿子则都在隔壁玻璃房里看着。

孩子何必要来呢？

让我更惊讶的是，在相亲的现场，父母和孩子几乎完全一致，三观出奇的相似。

是什么样的三观呢？

1.婚姻就是交配；

2.男人是不断升值品，女人是不断贬值品。

我觉得这不太像是相亲的现场，而像是人贩子买卖的现场。这些在社会上也算是精英的男人们，和来自旧时代的父母的思维简直就是无缝连接。

一群男人见到一个颜值很高，又会煲汤的女人，一起要蜂拥而上，但听到她是40岁，二婚带11岁孩子以后，唯恐避之而不及。

图注：男人们听到女嘉宾年龄是40岁的时候的表情和语言

图注：父母们听到之后的奇葩言语

父母们更是如临大敌。而更奇葩的是，这个会煲汤的颜值可以骗人的女人，为什么要到这样的相亲节目来？这不是作死吗？

图注：女嘉宾的回应！

她更像是个堂吉诃德，向这个社会最最保守的势力发起冲击，她不是来相亲，是来砸场子的。

所以我们需要解决三个问题：

1.婚姻是交配，以及直男癌这套思维是怎么来的？

2.为什么生活在更现代的年轻一代，活得像个死气沉沉的中年妇女？

3.这个社会上巨婴为什么这么多？他们为什么那么有吸引力？

婚姻=交配？1

图注：家长明确指出：娶媳妇一定要会干活、会做家务、会照顾人、会生孩子，这是基本指标。

在这样的相亲里，有人一针见血地提出了：我们要的媳妇，要性格好，身体好，能干活，漂亮不重要，好生养最重要……

我们在婚姻中最重要的是什么，这取决于我们最基础的三观：我们是牲口？还是人？

首先，牲口和野生动物有区别。牲口没有自由，只有干活和交配的义务。野生动物有自由择偶权，而且为了择偶，很多雄性和雌性动物不惜赴汤蹈火。

人不光有自由择偶权，而且还有一个最重要的追求：情感。什么是情感？情感是一种容器，在这种容器里，你会更勇于冒险，去追求更满足你需要的一种力量。

情感包括两种：

1.可以脆弱：我们在这个关系里，可以不用防御，不用伪装，可以感觉到自己的一切都是可以被理解和接纳的。

2.可以强大：我们在这个关系里，可以得到激励，可以找到方法，并在这个世界上获取更多自己想要的东西。

牲口想要的是什么？

1.不挨饿；2.不挨揍。

如果让时钟倒转60年，中国到处都是挨饿、挨揍的人群。

那是旧时代。所谓旧时代，就是鲁迅所说的：中国的历史只有两个时期，一个时期是奴隶时期，一个时期是想做奴隶而不可得的时期。奴隶就是人形的牲口。战争、饥荒、动乱、家毁国灭的危机一直几乎延续了一个半世纪。

张艺谋在还没有变老以前，拍过《活着》这部电影，看了这部电影，你就知道，为什么所谓“父母一代”会有那么多生存的焦虑了。

一个人在生存层面有焦虑，她的生活就不允许出错。曾经有部电影的台词非常经典：我的人生不能允许0.01毫米的误差。

如果我们活着的成本太高，我们就会一直努力地活着，而好好活着，像人一样活着这件事，就不会考虑太多——那都是幻想，不可能实现的。

这个时代为什么有那么多巨婴？那么多中年妇女一样的年轻人？2

在我做咨询的时候，我总有一种感觉，似乎我和这个时代有了隔膜。

因为作为70后，我们那一代父母是没有那么热衷“亲子”的。很多70后一代的问题是深感父母对自己太疏离，他们忙于工作，也没有那么多爱给孩子。

但到了80后开始，学校门前有了翘首以待的接送孩子的父母们，钢琴成为孩子们的噩梦，“不能输在起跑线上”这样的话语成为时代的重锤，砸在每个人的心中……

有人说，这个时代，没有“亲子问题”，而是要有“远子”问题。

从80后开始，人的问题不是父母离自己太远，而是太近，太没有边界。

有那么多恨铁不成钢的父母们，有那么多因为无法成为完美的父母们，有那么多害怕孩子如保温箱里的垂危孩子一样，见风就死的父母们……

这也很简单。

70后一代的父母，还忙着在战场上奔忙；80后的父母，开始在战后医院里疗伤。但是，好好活着是什么样，所以才会让孩子为他们“李代桃僵”。

容器就是这么一个概念：你可能是我的容器，我也可能是你的容器，或者我们互为容器。

孩子没有上好的幼儿园，没有小升初到好的学校，没有中考好，没有高考好，没有找到好工作，没有找到好媳妇……怎么人生就那么可悲?

不按照这条流水线成为“成品”，为什么那么可怕？这个可怕是谁的？

当一个孩子一次考试成绩失败，焦虑的妈妈已经想到他20岁以后的人生尽毁了。这样的焦虑有多少是现实层面的，有多少是这个妈妈幻想层面的？

那么为什么妈妈们有这么多焦虑呢？因为一个牲口是没有时间舔伤口的，没有“特权”要求被好好爱的。

你去问问这样的妈妈，她们小时候得到过多少父母的爱？我是说她们在自己的小时候，听说过“感情”这样的词汇吗？

在恐惧和焦虑的时候，有人安抚吗？在无助和彷徨的时候，有人帮助吗？

如果都没有，他们就必须过流水线的生活，这样的生活就是他们的“理想父母”而流水线以外的生活，就都是人间地狱。

他们不能忍受“冒险”的人生，是因为他们已经经历了太多危险，而没有幸存。所以他们用一生去预防危险——当危险到来的时候，他们就只能束手就擒。

有人问，为什么很多父母都要养巨婴呢？为什么父母不允许孩子长大呢？因为父母需要婴儿，婴儿可以成为疗愈他们的容器。那些巨婴孩子的身后，都是一个个面无人色的饥饿的父母们。

他们太需要情感了，他们既不知道如何爱，也不知道如何被爱，他们当然也对男女之爱不感兴趣，因为他们最饿的不是这块，他们最渴望的是成为被父母所爱的孩子。因为他们需要活在母婴的世界里，因为除了这里，外面就是一个无情的世界。于是他们就努力把孩子留在这个世界里，当孩子离开他们的世界，他们就一无所有了。

他们有两个选择：

成为孩子永恒的父母；

成为孩子永恒的孩子。

前者把脆弱的恐惧投射给孩子，让孩子成为他们的容器，当他们把自己的脆弱扔给孩子的时候，他们就可以无敌了。

你看看《中国式相亲》中父母哪个不红光满面？志得意满？孩子永远都需要他们操心，他们在孩子身上得到了无尽的价值感，他们一直让孩子成为婴儿，以此来照顾他们自己的婴儿。

一个妈妈要和10岁的孩子分床睡，不到一个小时，她就偷偷潜回孩子的房间——怕孩子睡不着，这样折腾了三四次后，孩子说：“妈妈，你想和我睡吗？”

第二天，她问孩子：“你昨天想和我睡，为什么？”孩子说：“我怕妈妈太辛苦，你这么来回看我，我也睡不着。”

是孩子离不开妈妈吗？别开玩笑了。

当妈妈认为是孩子离不开自己的时候，她就不用承认自己需要亲密，自己需要做孩子，自己很脆弱，她就可以红光满面地照顾“脆弱”的孩子了。

而孩子，从小就要小心翼翼地照顾一个假装“不脆弱”的妈妈，用自己的“脆弱”讨好妈妈，让妈妈放心：你最牛逼，行了吧。

后者正好相反，这些父母会堂而皇之地让孩子承担起做成人的角色。

老公出轨了？让孩子给他打电话，带着孩子去和小三谈判，让孩子知道她爸爸有多不堪，妈妈多可怜——孩子，将来父母离婚了，你和谁一起生活？

更常见的是，前半生让孩子做巨婴，等孩子长大了，自己开始做巨婴——养儿防老嘛。

这些人生孩子的动机，就是让他们成为自己永远的疗愈性的子宫。因为他们太穷了，没有办法了解，怎么才是真正的爱自己。这样残酷的关系，当然需要修饰一下，比如用道德，用责任、譬如“我这是为你好”之类词汇……

他们就是婴儿，一直没有真正长大的婴儿。长大的婴儿，会自己找奶吃；没长大的婴儿，就会生出个孩子，让他们给自己奶吃。这就是这个时代必须要承载的修复的责任。我们别无选择。

这个社会上巨婴为什么这么多？他们为什么那么有吸引力？3

很多文章都告诫大家：远离妈宝男，远离巨婴！但是，为什么有这么多文章告诫大家呢？

因为1.巨婴实在太普遍；2.如果你命里就是要遇到，那也没办法。

妈宝男，其实是有很多优势的。他们最大的优势，就是和妈妈关系很好。这对命里需要妈爱的女生来说，就是致命的吸引。太男人的男人，对很多找妈型的女生来说，太硬了。

比如，上面那个和妈妈分床睡的男孩，他懂得其实是妈妈需要和他睡，但又要打着他不能独立的名号，他非但不能说真话，还要说：这是我的需要，以此来给妈妈面子，让妈妈可以放心地满足她的依恋。

这个孩子的内心该多细腻？他多懂女人？这么懂女人，这么长期被训练哄妈的男人，对那些很少跟妈妈亲密接触的女生来说，就是一种巨大的吸引力。

他们会像伺候他的妈妈一样伺候你。但是，如果是这样，他找你干嘛？

你以为伺候妈是这么舒服的事情？你以为天天压抑自己的需要，满足他人需要是一件很爽的事儿？你以为男人活得像个老娘们一样，是一件很吸引人的事情？

如果一个孩子这么满足他妈，那他爸在哪儿？

他要么看不起他爸，要么害怕他爸，总之，他无法认同一个男人的形象，永远都要做他妈的妈。

他不知道自己是男人还是女人，是妈还是孩子，自己是谁，别人又是谁。他不明白为什么他妈的痛苦比他的痛苦更重要，他能否有独立于他妈妈的选择。反正他看到了一个被他妈妈废掉的爸爸，他不能做男人，很痛苦；做一个被女人废掉的男人，很可怕。这就是为什么妈宝男，或者渣男的悖论：

如果他永远都为妈妈负责，负全责，他没有了自己；

如果他想要为自己负责，他就会被废掉，被阉掉。

那些从小缺乏母爱的女人们，是如此需要一个妈，以至于会忘记，这样一个男人怎么会那么懂女人？怎么会那么听话？怎么会那么有母爱？

然后，慢慢地她开始需要一个男人了，或者这个妈宝男开始觉醒了，就是他变渣的时刻。

这是一个时代的现象：当一个男孩想变男人的时候，他就要出轨了。

一个男人的觉醒，是要做一个坏男人，才能实现的；一个女人的觉醒，是要被男人伤害到底，才能实现的。

这是一个没有麻药，没有手术室，没有医生的时代，所有的关系，都被迫以残忍的方式血淋淋的开始、演绎和结束。

这个时代如此需要一个容器，一个拆弹专家，一个可以疗愈的地方，一个好好活的地方。

要么你用血缘关系，不断疗愈自己;要么，你用非血缘的关系，不断疗愈自己。

所以，如果你还带着父母去相亲，你找到的，多半不是“新娘”而是“旧娘”，如果你找的不过是一个“旧娘”，那么那个女人，不过是另一个妈的延伸，也只是一个生育机器。

有人总结了现代婚姻里的四大不幸——当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻。说来说去，都是一个不会爱孩子的父母和一个不能被爱的孩子的故事。

那么什么是非血缘的关系的疗愈呢？

宗教、心理咨询、各种团体……都是一种新的可能性，在一个可以接纳、可以得到指引的地方，你可以有机会得到不同的人生经历，而非不断重复着彼此互虐的人生。只是这样的路，非常不好走。

它需要你有绝大的勇气、绝大的智慧，才能完成，但我可以承诺你的，就是两个字：情感。

你可以有机会像一个人一样活着，像一个有情感的人一样生存。你可以发现，冒险，是人生的另一种意义。你，不必像猎物一样存在。你也可以像猎人一样活着。