没有月子仇，但有了月子恐惧病，这是死活不想再生二胎的主要原因，老大都6岁了，还是记忆犹新。

远嫁，娘家不给力，那会儿什么都不懂，觉得公婆可能比我们懂，8个月时回老家待产。

生娃当天种种苦难就不说了，娃下午三点半出生，顺产。五点，我婆婆…回…家…了……病房里就留下我、一脸懵逼的老公、刚出生一个多小时的儿子。

老公边百度边忙着照顾儿子伺候我，没有一个人给我送点饭呐，小县城医院没有月子餐，晚上7点一过连卖饭的都没有了，饿的我前胸贴后背。

半夜老公熬不住睡着了（预产期提前，他一路逛奔赶高铁在儿子出生前一刻回来），我饿的睡不着又不忍心叫醒他，就把床头一兜没洗的草莓给吃了，心里安慰自己病死也比饿死强。

第二天上午十点多，我婆婆才来，给带了一碗清汤面片儿，白白的，粘粘的，连个葱花都没有。我吃了几口，儿子哭，我去抱他。

我婆婆把剩下的给收走了…我连清汤面片都没得吃了…当时觉得不行，一定得回家，不然就饿死在这县城小医院了。

于是生完孩子第二天我出院了。当天晚上终于吃了一顿五分饱的清汤挂面。

第三天，一早，公公婆婆还有老公在堂屋吃饭，我老公问我怎么办，婆婆说一会儿单给我做。然后…就把我给忘了

一家人着急忙慌的让我老公去坟园烧纸敬告祖先，公公婆婆村里四处转着报喜，定请客吃饭的日子（当地不摆满月酒，出生后没几天就摆酒），一直到11点，我老公坟园回来进屋看我眼泪汪汪的，才想起来我还没饭吃呐……

从第三天中午起，我开始了一天三顿饭，早上稀饭馒头一碗葱花炒鸡蛋，中午一碗清汤挂面里面卧三个荷包蛋，晚上稀饭馒头一碗鸡蛋炒葱花的日子。

我婆婆到处跟月子里来探望的人说：我这媳妇好，好伺候，我们吃什么她吃什么。堵的我一句话也说不出来。

月子里足足吃了300个鸡蛋，到现在我都不愿意再吃鸡蛋。我也不想跟老公抱怨

从出院到他回京上班的半个月内，每天晚上都是他抱孩子，他换尿布，抱给我喂奶，然后再抱走让我睡他哄。为了老公我忍了。

第四天，嫌我奶不好，孩子吃不饱。天呐，我差点儿在生完孩子的前三天饿死，能有奶就不错了。

我老公百度查猪蹄黄豆汤下奶。我公公去买了十多个猪蹄冻冰箱里，我婆婆找了个不锈钢盆，把猪蹄剁了放进去，不去腥不放调料，只放盐炖汤给我喝。

汤不够了就加水，猪蹄没了就从冰箱里取出来一个剁剁放进去继续煮。汤腥的不行我喝不下去，我公公婆婆在上面倒厚厚的一层香油遮…

去年有一天我带孩子上兴趣班，老公在家做饭，精心炖了一锅猪蹄汤（我家五六年没做过这个汤），我掀开砂锅盖一看，立刻吐了……从此我家再没出现这个汤……

第八天，公婆在饭店摆酒，老公必须出席。农村小院里只剩下我和儿子，又没人做饭了……

我第一次生出抑郁感，他们以我儿子名义大吃大喝大吹大擂，而我和儿子却在一个破旧的农村院子里无人问津，那一刻下定决心，熬过这个月和老公离婚，再不和这个家庭有任何牵连。

最难受的时候我老公跑回来了，眼睛红红的要去给我做饭，我婆婆随后回来了，去给我煮了一碗没有汤的挂面，里面三个荷包蛋，没有葱花也没有青菜。

第十五天，我老公要返京上班。他走的时候我月子里第一次哭，眼泪止不住的掉。直至如今，此刻，回想那一刻，眼泪还是止不住的掉。

当天晚上，就剩我和儿子。吃完晚饭，给他擦脸洗屁股，换尿不湿，哄睡。只有他睡着后我才能去洗漱，去上厕所，他不睡我就一直憋着。他四个小时醒一次，我坐起来，抱他，喂奶、哄睡。

侧切伤口缝合用的鱼肠线，身体不吸收，如针一样，典型的肉中刺，坐也只敢侧着坐，每每疼的满头汗。

第十九天，雷雨，停电。我公公给了我一把手电筒。那一夜，我抱着儿子靠着床头坐了一整夜。就觉得天地之间只剩我和孩子。孩子只有我，我也只有孩子。

第二十天。我跟老公说我要回京。我老公说没人照顾你呀。我说再在你家待下去我估计会带着孩子自杀呀。我老公立刻说满月后的五一假期接我们回去。

剩下的十多天，我公婆各种试探不想让我回京，我都沉默不语。我公婆又说把孩子留给他们带，我回京继续上班，我一口回绝。

第二十八天，按照老家风俗。我爸妈把我接回了娘家。我爸来接我那天，早饭我都没吃匆匆就跟我爸走了。

辗转几个小时到家，我妈给炖了我爱吃的鱼。吃第一口时，突然就忍不住嚎啕大哭起来。

其实月子里我妈经常会打电话发视频问，本着报喜不报忧的原则，我都是强装欢笑。

第三十一天，我公公来接我们回他家。我妈不放心，跟着一起去，帮我照顾了四天孩子，我睡了四天好觉。

说来可笑，吃了一个月的挂面稀饭馒头鸡蛋。有一天早上我婆婆突然想起炸油条，买的油条精和面，竟然忘了放盐，并且炸糊了。就这样，我一口气吃了三四根，觉得无比好吃，代价是胃疼了一整天。

五一，我老公终于回来接我们了，一家三口高铁返京。冰箱里放满了牛肉、羊肉、排骨、鸡翅、鸡腿、鳕鱼、带鱼、鲈鱼、黄花鱼、速冻饺子、馄饨、汤圆、牛奶、酸奶、果汁、各种鲜蔬、各种水果……

给自己炖各种汤，能每天自己洗澡，能每天给儿子洗澡，能穿干净的衣服，能把孩子放在婴儿车上去上厕所，能推着孩子在小区里和其他妈妈聊聊育儿经，能晚饭后一家三口散散步，能看会儿电视，能听会儿音乐，能趁孩子睡着读会儿书……

结婚的时候，老公憧憬将来要两个孩子，儿子出生六年了，他再没提过要二胎，言语里透着决定只要这一个，哪怕公公婆婆经常催他，他也没有敷衍的答应一下。催我，我就敷衍的笑一笑。

为避免引战，特此声明。

公婆不是坏人，也不是恶意针对我。我现在和他们关系也很好，很平和。

他们好像不会照顾产妇和孩子，也不知道去学习照顾产妇和孩子。

所以月子对我而言没有结仇，只是恐惧。

我自己也有很大很大的问题，脸皮薄，不好意思跟他们说我的需求，也不好意思打他们的脸，害怕我自己娘家爸妈担心，更担心我老公为难。所以就咬着牙和着泪忍，忍不下去了就想办离开。

感谢这段经历，让我内心更强大。有的时候回想起来，也觉得自己没有抑郁寻死觅活很神奇。

匿名了，算是借树洞吐一吐，和那段日子和解，不可能释怀，只能是算了。

春光明媚，往前走

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